week-end à amsterdam !!!!! fin 2007

juste une petite rétrospective.... pour me remémorer ces doux moments... passés avec mon chéri... une parenthèse comme je les aime... un moment hors du temps... un moment comme j'en souhaite à tout le monde....

5 mois et 9 jours....

je ne fume toujours pas !!!!
il y a des jours où ça me titille, mais bizarrement l'odeur m'insupporte... c'est le geste qui me manque le plus.....

je tiens le coup, certainement parce que je suis entourée de personnes qui ne fument pas, dans des lieux où personne ne fume...

c'est bizarre ce changement qui s'est emparé de moi... nouvelle coupe, nouveau départ, nouvelles envies, nouvelle vie tout simplement....

ma petite bête !

soit, moi je n'ai pas un léolapinou atteint d'alcoolisme.... (voire le blog de balbc !) mais j'ai un hamster russe... drama... qui fait peur aussi de près !!!!
non ?

4 mois - 1 jour !

et drôlement fière !!!!
sur ces 4 mois, un seul jour où j'ai cru que j'allais reprendre : 12 octobre, le jour où je suis allée rejoindre ma petite soeur..... mais non, je n'ai pas craqué !!!!
j'ai pris 6 kilos....mais bon... il parait qu'on les reperd après un an !!!! donc dans 8 mois, si on s'en tient aux stats.... !

alors bilan :
- nouveau job où je m'éclate
- nouvelle coupe de cheveux qui me plait beaucoup
- nouvelle procédure de divorce pour aller vite... inch allah !
- un chéri toujours aussi incroyable

bref : une vie qui me convient !!!!!

un mois et 2 jours !!!!!

il paraît qu'arrêter de fumer est dur, que l'on devient irascible, qu'on en rêve la nuit, que l'on se jette sur les nicorettes tout au long de la journée et de la nuit...

il paraît....

un mois que j'ai arrêté de fumer... un mois que je n'ai pas l'impression d'être plus irascible qu'avant (à moins que je ne le sois tout le temps et que du coup je ne vois pas la différence :) )

et bizarrement, je n'ai pas eu l'impression que c'était très dur.... il m'arrive de temps en temps de me dire que je m'en grillerais bien une petite, mais c'est tout !

alors je me dis que c'était parce que j'étais tout simplement prête ?!

et puis, avec l'arrêt de la cigarette, il y a aussi le changement de travail... dernière semaine chez DGM (la boîte que l'on aime.... :( ) après 4 ans et demi de bons et loyaux services et .... aucune reconnaissance ! c'est une nouvelle vie qui commence, la vie qui est apparue il y a 6 mois jour pour jour, qui a fait que nos chemins parallèles se croisent (alors qu'en géométrie c'est impossible, mais l'amour peut tout !)

nouvelle vie avec des étoiles plein les yeux et des projets plein le coeur.....

nouvelle vie.....

vacances...

le premier qui me demande si j'ai passé de bonnes vacances, je le tape.... pas envie de revenir....

escapade à Granville

juillet : un avant goût des vacances....
une plage, du soleil, mon chéri et moi.... je suis bien !

envie de vivre ailleurs !

la goutte d'eau a fait déborder le vase lundi matin dernier.... il faut dire que tous les lundis matins, c'est la même sérénade, à croire que mon cher patron ne passe pas un bon w-e !!!!

je crois que c'était la sérénade de trop... ou celle qu'il me fallait pour avoir définitivement envie de partir....

partir de cette société, mais en fait partir tout court, partir en Province, loin de cette ville où les gens ne font que raconter rumeurs et ragots sur leurs voisins... je sais, c'est dans tous les petits villages, mais je préfère les ragots et rumeurs au bord de la mer que sur le département céréalier !!

et puis tout d'un coup, s'apercevoir que mon chéri a aussi envie de partir, ça tombe bien, on a envie du même endroit... :)

se dire que c'est un nouveau tournant, changer de travail, changer de lieu, mais en fait cela veut surtout dire pour moi : savoir que je suis guérie et que je suis prète à me lancer dans une nouvelle aventure, envie de faire un grand bout de chemin avec celui qui a su panser mes peines, mes blessures, me faire renaître à l'amour...

et puis j'ai très envie de nous voir tous les trois marcher sur la plage, rentrer et se dire que notre maison est là, avec ses ardoises et ses pierres apparentes, que l'on boira un chocolat très chaud, à en avoir des moustaches crémeuses... j'ai très envie de tout ça, vraiment, profondément !!!!

je crois que mes cicatrices s'atténuent à son contact, ses mains sont celles d'un guérisseur....

debriefing post mariage.... 8 ans après !

Extrait du code civil :

article 203 : Les époux contractent ensemble, par le fait seul du mariage, l'obligation de nourrir, entretenir et élever leurs enfants.
pas de bol pour moi, il préfère déduire la moitié des frais de sa banque parce qu'il n'a pas payé ses impôts de la pension alimentaire...

article 212 : Les époux se doivent mutuellement fidélité, secours, assistance.
mon époux a préféré m'envoyer aux urgences...

article 213 :Les époux assurent ensemble la direction morale et matérielle de la famille. Ils pourvoient à l'éducation des enfants et préparent leur avenir.
éducation des enfants..... mentir... promettre sans tenir....

ahem... je crois que j'ai été leurrée pendant tout ce temps.... et dire que je ne suis toujours pas divorcée..... !

et si seulement....

- et si seulement on pouvait faire l'impasse sur le passé ?
- et si seulement on pouvait enlever le poids du malheur sur les épaules de ceux qu'on aime ?
- et si seulement on pouvait se réveiller et se dire qu'aujourd'hui, vu que les oiseaux chantent, on ne va pas travailler ?
- et si seulement on était capable de dire à ceux qu'on aime combien on les aime ?
- et si seulement véritablement la roue tournait et que les méchants soient punis ?
- et si seulement il n'y avait pas décision fondamentale à prendre ?
- et si seulement quand je me regarde dans la glace je ne voyais pas dans mes yeux que je n'oublierais jamais ?
- et si seulement je pouvais ne plus jamais faire de cauchemards ?
- et si seulement j'avais la faculté de bannir certaines personnes ?
- et si seulement d'un coup d'aile je pouvais voler vers celle qui posera sa tête sur mes genoux ?
- et si seulement le temps cicatrisait les blessures ?

alors ma vie serait tellement banale.....

extrait de conversation entre parents...... :(

Bonjour,
Je ne pense pas te demander quoi que ce soit sur ce que fait Notre cher Tristan quand il est avec toi,
ni quand il est chez tes Parents, ni quand tu le laisse les week-end chez des amis, etc.....
Pour te rassurer, Tristan ira bien au centre aérer, et j'irais le prendre tous les week-end.
Mais normalement, je fait ce que je veux avec Tristan quand c'est moi qui en est la garde, je suis son Père autant que tu es sa Mère.

no comment... enfin si... je n'aime pas la phrase "je fais ce que je veux avec Tristan"..... comme s'il était un objet...

deuxième commentaire : je vous ai laissé la joie de ses fautes d'orthographe, par souci d'authenticité...

la liste....

liste non exhaustive de tout ce que j'aimerais faire avec lui.....

que rajouter de plus... tout est dit...

week-end à La Rochelle

week-end dernier, mariage d'une de ses amies, j'appréhende un peu, parce que je ne connaitrais personne à part lui et un autre couple, et puis parce que les mariages, j'en suis un peu revenue... comme qui dirait, chat échaudé craint l'eau froide.... !

14h45 : la mairie, j'entends le maire prononcer les différents articles et là, tout d'un coup, je ne sais pas ce qui me prend.. c'est comme si je les entendais pour la première fois ces mots, et je mesure à quel point j'ai été bernée durant toute ma vie de femme mariée... d'ailleurs je le suis toujours, joie de la justice française qui prend son temps...

il s'aperçoit que je suis bouleversée par ces mots qui me font prendre la réelle mesure de ce que j'ai vécu pendant 13 ans... il serre ma main, fort, très fort, très très fort, moi je ne comprends plus rien, l'homme qui est à côté de moi est un homme d'une gentillesse infinie, d'une tendresse sans comparaison possible et je me dis que c'est moche d'avoir vécu une si moche histoire.

je réfléchis, pourquoi tout cela me remue autant ???? tout simplement parce que je sais que l'homme qui se trouve à mes côtés est quelqu'un de bien et que j'ai terriblement envie de faire un grand bout de chemin avec lui !

ps : il était terriblement beau mon chéri en costume, j'en suis encore toute retournée :)

l'art d'aimer....

J'aime quand il me regarde en rentrant le soir, quand en ouvrant la porte et que je l'entends poser ses clés, monter l'escalier pour me rejoindre dans le salon, je sais qu'il va venir m'embrasser.

J'aime quand il passe sa main sur ma nuque en relevant mes cheveux, quand son souffle est si près, quand je le pressens avant de le sentir.

J'aime quand sa tête se penche sur moi, que je me dresse sur la pointe des pieds pour être plus près, plus vite.

J'aime quand il frôle ma bouche de ses lèvres, quand je sens que ses sens sont en éveil.

J'aime quand ses mains s'attardent sur moi.

J'aime quand il me prend dans ses bras et que je m'endors, là, au creux de son épaule.

J'aime quand je me réveille et que je le vois me regarder et qu'il sourit déjà.

J'aime quand il travaille, que je suis silencieuse et que je le regarde.

J'aime quand il voit les larmes qui se forment au coin de mes yeux et qu'il vient les récupérer.

J'aime quand il me serre si fort que j'ai l'impression que nous ne faisons plus qu'un.

J'aime parce qu'assise sur ses genoux sur une plage en avril il m'a dit que la mer se reflètait dans mes yeux.

J'aime quand il prend de drôles de décisions, comme me faire sauter en parachute.

J'aime quand il est présent à côté de moi pour voir mon fils jouer.

J'aime, j'aime, j'aime

lumbago du cerveau

Quand j'ai entendu cette chanson de Cali, j'ai su pourquoi elle me plaisait tant... Pourquoi elle résonnait tellement en moi, cette chanson qui dit si bien ce que j'ai ressenti il y a presque trois ans quand je lui ai dit de partir, après qu'il m'ait mis en veille pendant 13 ans..... !

Et vendredi soir dernier, bizarrement cette chanson m'est encore revenue à l'esprit....
Comédie musicale de Tristan, il brille par son absence, son excuse de ne pas avoir été là, un lumbago..... qui l'a empêché de téléphoner à son fils pour le prévenir....
Il n'y a même pas pensé !!!! comment peut-on être aussi c.. ??????

Alors oui je suis en colère, en colère envers les hommes qui mettent 10 secondes à faire un enfant et qui, sous prétexte que vous êtes séparés, oublient que leurs enfants existent, oublient que ce sont des petits hommes qui peut-être un jour, se retrouveront dans la même situation que ce vendredi soir....

Qui oublient le regard d'un enfant qui entre sur scène et cherche son père des yeux, père qui n'est pas venu l'année dernière car il ne voulait pas faire le voyage pour rien, (comprenez que le rien, c'est son fils !), et qui cette année avait promis... mais qui n'a même pas pris le temps de téléphoner pour lui dire...

Je hais les pères menteurs....

Je le hais tout simplement.

aventure aérienne.... !

- samedi 16h :
lui, entre deux bisous : et si on sautait cet après-midi ?
moi : cet après-midi d'aujourd'hui ? euh, pas l'après-midi d'un autre jour ????
Et oui, il sait parce que j'ai eu la bonne idée de lui dire que mon rêve depuis toute petite, ce serait de sauter en parachute..... Mais je ne savais pas qu'il me prendrait au mot.... !

- samedi 16h15 :
moi : bah pourquoi pas ? (ton employé : même pas peur....)
lui : ok, on va se renseigner....

- samedi 18h00 :
lui : t'inquiètes ma chérie, tout va bien se passer
moi : j'ai l'air si terrorisée ????
lui : non, mais tu parles de moins en moins....
il faut savoir que lorsque je suis muette, ce n'est pas très bon signe, plutôt en état de stress....

- samedi 18h15 :
moi : ok, je tiens les harnais, je cambre le bassin, je pose ma tête sur ton torse et je mets mes jambes le plus en arrière... (répétition avec le parachutiste professionnel qui va tenir ma vie entre ses mains et que je vénère déjà !)
lui : oui, c'est mon troisième saut, je suis ok pour qu'on fasse des trucs rigolos... (je le hairais presque là.... :))

- samedi 18h30 :
on monte dans l'avion, j'ai peur, en fait je suis tétanisée.... c'est haut, ok c'est beau parce qu'on est au-dessus de Quiberon, mais qu'est-ce que c'est haut (3000 mètres, oups !)

- samedi 18h50 :
mais pourquoi faut-il qu'ils ouvrent la porte ???? mon dieu, c'est tout petit en-dessous... je crois que je ne vais jamais y arriver !!!!!

- samedi 18h51 :
mais je suis dans le vide là ? et l'homme de ma vie pour 10 minutes (comprenez le parachutiste professionnel) est encore dans l'avion... !

au secours, on saute, on a la tête à l'envers... . ! 40 secondes de chute libre, 200 km de vitesse, du bonheur, que du bonheur, dieu que c'est beau, j'en prends plein les yeux, c'est merveilleux, quelle poussée d'adrénaline !!!!
le parachute s'ouvre, olala ! pourquoi faut-il déjà que cela ralentisse ??? 10 minutes à contempler Quiberon, à se prendre pour un oiseau... quelle sensation enivrante !!!!

je crois que samedi soir, je n'ai pas pu quitter ce sourire béat que cette chute m'a procurée !

merci à lui d'avoir permis de réaliser un de mes rêves, je l'aime aussi pour ça !

si j'étais un garçon

balbc m'a taggé alors j'assume !!!!

- si j'étais un garçon, je ne poufferais pas pendant des heures avec ma soeur pour tes broutilles, mais je parlerais foot en mangeant une pizza et en buvant une bière et en me grattant l'entrejambe (je sais, c'est très surfait mais bon, c'est tellement vrai )

- si j'étais un garçon, je me ferais tatouer sur le biceps un beau tribal, parce que c'est à la mode, et je serais super fier de mes biceps !

- si j'étais un garçon, je n'entrerais pas dans une crise de frénésie parce que ETAM m'a envoyé un bon de réduction de 15 % sur ma lingerie préférée mais j'achèterais des boxers au 1er supermarché d'à côté !

non en fait si j'étais un garçon, je rassurerais ma compagne en lui disant qu'elle est toujours aussi belle qu'au premier jour, qu'elle n'a pas pris un gramme, que l'étincelle des premiers instants est toujours là, qu'elle ne s'inquiète pas car je la protègerais contre tous, que je l'aime à chaque moment de la journée... mais voilà, les garçons ne disent pas ça.....

alors je prèfère être une fille, une vraie, chiante, drôle, tendre, de mauvaise foi, fleur bleue, romantique

je préfère être moi !

l'addition ?

je vous ai déjà parlé de ce sentiment qui fait qu'en ce moment je me sens bien....

et ben, je suis la première étonnée, mais ça continue.... ! qui aurait pu croire qu'un jour j'aurais moi aussi droit de vivre ça ? dernièrement ma mère m'a dit que la roue tourne et que j'y avais le droit, comme tout le monde.

pourtant la vie m'a appris que même si l'on dit qu'après la pluie il y a le beau temps, l'inverse est vrai également, après le beau temps, il y a la pluie, ou la foudre, ou le blizzard..... !

un mois de bonheur, ça se paie combien ???? combien de mois de grisaille, de tourments, de malheurs pour ce mois que je viens de vivre ?

c'est drôle, je ne me dis pas que j'en ai assez bavé et que maintenant ce ne sera que du bonheur, je me dis plutôt à combien s'élèvera l'ardoise.... après ?

pourquoi toutes ces questions alors qu'il serait tellement plus simple de se laisser porter par toutes ces bonnes ondes, pourquoi je ne peux croire que tout simplement ça se passera bien et que je vivrais enfin une histoire belle, simple ave quelqu'un d'exceptionnellement gentil ?

Rien n'y fait, je me réveille la nuit, et je me demande combien de temps il me reste.... combien de minutes, d'heures, de jours, de nuits, de semaines, de mois peut-être à le sentir contre moi, à le voir m'aimer, à lire dans ses yeux que je suis quelqu'un de bien, à sentir sa main sur ma nuque, à lire ses textos, à m'endormir contre lui, à me réveiller avec lui, à déjeuner avec lui et je n'ai pas la réponse à mes hantises....

alors je me dis qu'il faut que je vive pleinement chaque minute, chaque seconde que la vie nous permet de passer ensemble, faire le plein, le plein d'amour, le plein de souvenirs, le plein d'odeurs, le plein de goûts, savourer, déguster, AIMER !

c'est pas juste

Phrase mythique de mon fils en ce moment, du haut de ses 10 ans, il revendique son entrée fracassante dans la pré-adolescence.... !

Hier soir, il me demande pour appeler son père, évidemment, je lui passe le téléphone et je ne peux pas faire autrement que d'entendre sa petite voix dire à son père qu'il aimerait aller à Paris (il faut comprendre, ne pas aller chez la nouvelle copine de Papa)...

Puis il monte se coucher et je le suis, pour lui faire un bisou, et puis parce que j'ai bien senti qu'il y avait un petit malaise.... !

Alors je crève l'abcès, et j'apprends que mon fils n'aime pas aller chez la copine de son père parce que ce n'est pas chez lui.... C'est déjà tellement difficile d'avoir deux maisons... !

Ca me brise le coeur, comme à chaque fois que je me rends compte que cette séparation qui est vieille de 2 ans et demi à laisser tellement de blessures, tellement de chagrin pour ce petit bonhomme et que je sais que j'en étais l'instigatrice....

J'ai beau me dire que c'était devenu une question de survie, mon tout petit n'avait pas demandé à vivre et voir tout ça... quelle enfance je lui ai réservé ?

C'est moche des parents qui se séparent, même si les raisons sont on ne peut plus valables.....

Dans les yeux d'un enfant, c'est toujours moche...

pas une fille pour lui !

hier matin, 10h30, convocation dans le bureau du boss...

je sais pourquoi je suis convoquée, le traceur a parlé ! et oui, mon boss a eu cette magnifique idée de mettre des mouchards sur les véhicules de société, est-ce tout à fait légal..... ?

bref, je reste zen, je sais que l'on va m'attaquer sur un point sensible : ma vie privée !

et oui, parce que j'ai un boss qui aime tellement ses salariés qu'il a un oeil sur tout, et surtout sur votre vie privée !!!!

les faits qui me sont reprochés : entretenir depuis quelques jours une relation avec un jeune cadre dynamique de la société, jeune cadre qui bien évidemment a une voiture de fonction, voiture de fonction qui bien évidemment est équipée d'un mouchard, mouchard qui bien évidemment dit à mon boss que tous les soirs la voiture stationne devant chez moi.....

alors dans les grandes lignes : je ne suis pas une fille pour ce jeune cadre dynamique !!!! bizarrement, je ne sais pas comment je dois le prendre mais je me rends bien compte que cela n'a pas l'air d'être un compliment.....

on me sort des phrases toutes faites : et si ça ne va plus entre nous deux, et du coup on va vouloir partir en vacances ensemble et cela va géner l'organisation du service (j'avais oublié que je ne devais pas partir en vacances en même temps que quelqu'un de la société, pas facile... d'ailleurs je comprends mieux pourquoi je ne dois jamais partir en vacances... !), et si et si et si.....

moi, stoique, 1,58 m de zénitude, je lui dis, c'est ma vie privée, rien n'a changé au bureau, alors ce que l'on fait en dehors ça ne regarde que nous, et j'ajoute, s'il n'y avait pas eu ce p..... de traceur, vous n'en saurez rien ! et na !

autant vous dire qu'il y a ambiance... comment qualifier ce petit stress continuel ???? voyons voir, mais ne serait-ce pas du harcèlement moral, tout simplement ?

conclusion : je ne suis peut-être pas une fille pour lui, mais c'est celle qu'il a choisi, et toc monsieur mon boss !!!! occupez vous donc de vos affaires, de vos sous, et laissez les sentiments à ceux qui en éprouvent !